Detta jobbsökningsformulär är väldigt, väldigt lustigt.

Jobbsökarsäsongen är i full gång, och det är lika jobbigt varje gång. Eller, kanske inte lika jobbigt. Den här gången har jag körkort, och det gör förhoppningsvis stor skillnad.

Allt försvåras en hel del av att jobbsökarsajterna fungerar… låt oss säga suboptimalt. Om en timme är det deadline för ett dussin SR-jobb, men för någon timme sedan var sajten för överbelastad. Samma sak med en annan tidning som jag sökte. Nu fungerar det tack och lov igen, så jag har en hel timme på mig! Och en del av den timmen slösar jag här… jag behöver lite omväxling helt enkelt.

Ett företag jag gärna skulle arbeta för heter Gota Media. De har ganska många tidningar i hela Götaland, och jag söker redigerarjobb. Gota media kräver generellt att de som söker har journalistutbildning, men inte nog med det:

"Du måste ha goda kunskaper i det svenska språket och om samhället"

”Du måste ha goda kunskaper i det svenska språket och om samhället”

”Du måste ha goda kunskaper i det svenska språket och om samhället”. Va? För ett journalistjobb? No shit Sherlock. Men det blir värre. Jag söker alltså jobb som redigerare, ett jobb där man sitter 40 timmar om dagen framför datorn.

"För att kopiera en text markerar du först texten, högerklickar på musen och väljer "Kopiera" (Ctrl C)."

”För att kopiera en text markerar du först texten, högerklickar på musen och väljer ”Kopiera” (Ctrl C).”

Det är kanske dumt att skratta åt en potentiell arbetsgivare på internet, men det är i all välmening. Jag lovar er, Gota Media, ni kan utan problem ta bort i alla fall texten vid det personliga brevet. Om man är kvalificerad att söka jobb hos er kan man det här. Om lektion ett i datorkunskap är ”sätt på datorn” och lektion två är ”klicka för  att markera, dubbelklicka för att öppna” är det här lektion tre.

Annonser

Vill ni ha det som i Saudiarabien?

Uppdrag gransknings trailer för morgondagens program har spritt sig över internet som en löpeld. 12 offentliga kvinnor läser upp citat ur hat- och hotbrev de fått. Om man ska tro Åsa Linderborgs berättelse från i december är det inte de grövsta citaten som valts ut i klippet.

Det här är alltså en realitet. Som journalist eller debattör riskerar du din egen och din familjs säkerhet och mentala hälsa. Om du dessutom har fräckheten att vara född kvinna är riskerna större och hoten grövre. Detta är något som vi vetat om länge, något som jag vetat om länge. Ändå aspirerar jag på att bli som de. Galet? Egentligen. Men alternativet är ännu värre. För inte ens galningar på Flashback och Avpixlat kan väl tycka att en offentlighet kliniskt fri från kvinnor är en bra idé? Är det inte dessa män som säger sig vara för extrem yttrandefrihet? Eller det kanske bara gällde dem själva.

Så vad göra med dessa kvinnohatare? För 20 år sedan hade Expressen en bra löpsedel, med lite modifiering funkar den även idag.

Kör ut dem!Så tycker svenska folket om män och näthatare

Kör ut dem!
Så tycker svenska folket om män och näthatare

Kör ut dem, männen! De är en jättestor kostnad för vårt samhälle. De ska ha extra hög lön på grund av sitt kön. Bara en sån sak! Nästan alla som sitter i fängelse är män, nästan alla våldtäktsmän, hustrumisshandlare och manliga näthatare är män. Dessutom har alla män som någonsin levat börjat sitt liv som en parasit på sin mors kropp. De har kostat hundratusentals skattekronor för sina stackars föräldrar. Återgäldar de den tjänsten? Nej! Otacksamma är vad de är.

Jag tycker att om män ska få leva här i Sverige måste de i alla fall lära sig vår kultur. Det där näthateriet får de hålla på med någon annanstans, inom sin egen grupp. Deras kultur har rätt att finnas, bara inte här. Allra helst kan de upphöra med det och integrera sig i majoritetssamhället. Kanske gå en trevlig keramikkurs på ABF och lära sig prata ordentlig svenska, fri från könsord och mordhot.

Visst, det finns män som sköter sig också. Många män varken våldtar, misshandlar eller näthatar och kan brodera ganska fina korsstygn. Men om man inte klarar av att assimilera sig här finns det faktiskt mansseparatistiska samhällen som passar bättre. Jag har hört att Saudiarabien gillar män, åk dit och se hur de har det!

Det bruna skinkägget

Jag älskar Den bruna maten! Med familjen Bruun får man åka på kulinariska tidsresa tillbaks till det glada 70-talet, tiden då moderniteten tog sina första försiktiga (fel-)steg in i köket. Jag skrattar högt när jag läser, jag förfäras, jag blir illamående i sympati med dessa tappra själar som späker sig på detta vis. Jo, det är bevisat att familjen Bruun har en patologiska fascination för aladåber, inälvsmat och konservburksspad. Jag gillar’t, även om jag som vegetarian och miljövän inte kan ställa mig bakom det enorma slöseriet på bloggen (den femte gången man lagar äckelaladåb med inlagt snor måste man väl inte göra en dubbel sats?).

Den bruna maten har nyligen kommit ut som bok och nu har familjen Bruun ställt till med tävling! Receptkortet för 70-talsklassikern ”Skinkägg i gelé” kom utan informationstext, eller matpitch som det heter på bloggen. Den som kommer med den bästa säljtexten vinner ett signerat ex av boken.

Låt gå! Vad sägs om:

Behöver du gå ner julkilona? Denna kalorisnåla delikatess är både lättlagad och förvånansvärt god.

Inte så pjåkigt! Eller varför inte:

Mycket att stå i på bjudningskvällen? Denna lite annorlunda rätt går att göra dagen innan. Oavsett om det är svärföräldrarna eller chefen som ska bjudas till bords kommer skinkäggen utan tvekan göra intryck!

Nu får jag feeling!

En piffig aladåb passar på vilket picknickbord som helst. Denna variant görs i praktiska potionsformer och är en riktig fröjd för ögat!

En säljtext till den aktive:

Skinkägg är riktiga proteinbomber för dig som tränar mycket. Gör en dubbel sats så är middagen fixad för hela veckan!

Eller kanske:

Allt blir festligt med gelatin! Här är en rätt som inte bara är asbökig att göra, dessutom ser den läskig ut och smakar skit.

Ja, den blev mindre seriös. Och här är en till!

Vill du att dina one night stand inte ska bli känslomässigt intresserad av dig? Bjud på detta monstrum till frukost, och du kan vara säker på att hen aldrig kommer tillbaks igen.

Vem förtjänar Nobels fredspris?

2009,  när Obama fick Nobels fredspris, var vi många som var upprörda. Varför inte ge priset till mig istället? Jag lovar också att inte starta några krig. Jag tänker inte bomba Iran eller Pakistan, så jag förtjänar faktiskt ett pris!

Men att EU tar priset, det tar verkligen priset. En union vars grundlag förbjuder nedrustning. En union som jobbar aktivt med centralisering av makt (men som i retoriken menar att subsidiaritetsprincipen är sååå viktig). En union som bygger murar mot den fattiga omvärlden och låter människor dö när de flyr från ekonomisk misär. En union som sluter olagliga fiskeavtal utanför ockuperade Västsahara. En union där flyktingbarn blir våldtagna på förläggningarna. En union där medborgare bara är Riktiga Medborgare om de inte är romer. En union där medborgarna har rätt att närvara vid mötena, men inte har rätt att gå in i byggnaderna där mötena sker.

Nästa år tycker jag att Kina ska få Nobels fredspris. Kina är en union med 1,3 miljarder människor, och de krigar nästan aldrig.

Eller, lite mer seriöst, ge det till Eurovision Song Contest! ESC enar inte bara EU-länderna, utan stora delen av Eurasien. Alla kan enas i musiken, We are the World, We shall overcome.

Eller, ännu lite mer seriöst. Ge Nobels fredspris till någon som förtjänar det.

Språkpolis och layoutare – en farlig kombination

Min mor är svensklärare, så jag har fått märka ord-ticset med bröstmjölken. Senast i morse var jag tvungen att rätta en vän som skrev ”våga vara en rebell!”. Det heter ”våga vara rebell”, utan anglicismen (=engelskinfluensen) ”en”. Att blogga är visserligen lite som att skita sig själv i ansiktet. Få skrivna texter kan få så många meningslösa stavfel.

Hur som helst: detta hittade jag på Nyheter 24:

”Därför kommer X [radbrytning] Factor sopa banan [radbrytning] med tidigare [radbrytning] talangjaktsförsök”. Jag får genast problem. Jag förstår inte vad som menas. Vem är X? Sopa banan, är det när man utför hushållssysslor med frukter? Och vad har Factor med någonting att göra?

 

Ännu mer problem får jag med denna:

”Orten äger – därför [radbrytning] vinner Malcolm X [radbrytning] Factor”. Frågorna hopar sig än mer. Malcolm X, är han med i detta ”Factor”? Jag trodde han var död? Det verkar handla om en talangjakt, men vad gör man där? Städar med bananer anonymt, kämpar mot rasism?

Jo, jag är faktiskt ganska seriös. Det tar några sekunder för mig att fatta vad som menas. Publiceringsprogrammet förstår inte att det ABSOLUT INTE får ske en radbrytning mitt i ”X Factor”. Och ”sopa banan” är inget bra rubrikord, eftersom det är så lätt att föreställa sig frukten/bäret/örten banan och inte banan där man går/springer/åker. Båda är lätta fällor att hamna i som redigerare, men ack så fult.

EM!

Som ni fattar är det jättejättetråkigt att vänta på en förlossning som inte kommer, men man kan inte bara sitta och låta ångesten välla in över en. Någonting måste göras! Så vi försöker träffa folk så mycket som möjligt, och så finns ju alltid herrfotbolls-EM, där hälften av matcherna streamas gratis på SVT Play. Den andra halvan går på TV4, och inte nog med att deras kommentatorer suger och att de sänder reklam, det kostar dessutom pengar. Allt jag kan om fotboll har jag lärt mig i SVT:s upp-, mellan- och eftersnack, men eftersom TV4 kör reklam är deras matchanalyser riktigt dåliga.  Ibland får man höra att man är en tråkmåns om man inte tycker om fotboll, men så är det inte. Bra fotboll med bra kommentatorer är kul att titta på, men dålig fotboll med dåliga  kommentatorer är tråkig. Så enkelt är det.

Jag började tycka om att titta på fotboll 2006. Jag var 17 år och familjen var i Berlin där min bror bor. Och Berlin, de har riktig, sjukt cool fotbollskänsla. Alla tittar på fotboll på storskärm, antingen i barer eller på avspärrade paradgatan Unter den Linden. Där kan det samlas många hundratusen människor för att tillsammans se på fotboll, köpa jättedyr dricka (en halvliter vatten kostade 3 euro) och ha det fantastiskt. Sedan dess håller jag på Tyskland i alla fotbollssammanhang.

Förresten, den här bilden hittade jag på Facebook för några dagar sedan. Den kommer från en norsk tidning, och jag är inte helt säker på vad den vill säga. Bara att den är fruktansvärt rolig. Det är liksom… hihi… en kvinna… och ett kök… och haha, hon är utanför köket, och så kan ju tjejer ingenting om fotboll. Gud vad roligt! Verkligen supervärt att ta upp publicistisk plats i en tidning. Verkligen. Superkul.

Den här bilden förklarar i alla fall en sak väldigt tydligt: varför Norge inte är med i EM. Om det är såhär norska fotbollsspelare tror att offsideregeln funkar så ger jag inte mycket för deras fotbollskunskaper…

Sedan några år tillbaka har min familj och vänner haft olika EM- och VM-tippningar. Vanligen vinner man bara äran. Det är inte helt lätt att tippa hela EM från scratch, och första gången vann farmor genom att tippa att alla länder hon kände igen och tyckte var trevliga.

De flesta tror att Tyskland vinner, och Grodan har också fått göra en rad. Det gick till så att jag slog en tärning, och vi kan bara konstatera att det ska till en ordentlig om hen ska visa sig vara ett lika sanningssägande orakel som bläckfisken Paul. Grodan har tippat att  Ryssland, Tyskland båda får noll poäng, att varken Spanien eller Italien går vidare från sin gemensamma grupp och att Irland och England möts i final… Det sägs att kvinnor inte kan något om fotboll, men foster kan då ännu mindre.